AveyronADSL.free.fr

[niko12]

si vous avez d'autre vidéo humoristique, poster à la suite je mettrai à jour la 1ère page.

vidéo nivana version ukulélé
http://www.dailymotion.com/video/640x480/53896

jonglage
http://www.yourfileupload.com/video/view.php?video=be7b54b2ffcfd94eb9786316487e694d

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http://www.yourfileupload.com/video/view.php?video=44cf24bbd76fce3adece73f1fd2b9fcc

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http://www.flurl.com/item/satis_fashion_u_153199

un peu de magie
http://machomedia.blogspot.com/2006/06/microwave-of-death.html

[niko12]

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

[niko12]

>>Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
>>jour de son premier sermon.
>>
>>Il va voir l'Archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour
>
>>être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>>
>>
>>
>>L'Archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
>>grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
>>
>>
>>
>>Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
>>sans être paralysé par le trac.
>>
>>
>>
>>De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
>>ainsi rédigée :
>>
>>
>>
>> Mon fils,
>>
>>
>>
>>La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
>>d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
>>
>>D'autre part, je tiens à vous faire part des observations suivantes afin
>>que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes :
>>
>>
>>
>> 1.. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
>
>>calice.
>> 2.. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et
>>surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>> 3.. il y 10 commandements et non pas 12.
>> 4.. Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
>> 5.. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses Apôtres comme : J.C. &
>>Co.
>> 6.. Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de pute ».
>> 7.. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».
>> 8.. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>> 9.. Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient
>>pas à Mexico mais à Jéricho.
>> 10.. L'Eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
>>nuque.
>> 11.. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>> 12.. Ponce Pilate à dit « Vos histoires, je m'en lave les mains » et
> non
>>« Vos conneries, je m'en bats les couilles ».
>> 13.. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
>>vin de messe.
>> 14.. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les
>>papous ».
>> 15.. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas
>>celle de faire la chenille dans toute l'église.
>> 16.. l'Homme assis près de l'autel et que vous avez qualifiez de «
> vieux
>>PD » et de « Travelo en jupe », c'était moi.
>> Sincèrement
>>
>>
>>
>>L'Archevêque
>>
>>
>>
>>P.S. : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

[niko12]

un peu d'humour

disco sarko
http://www.discosarko.com/disco_sarko.php

[niko12]

blague belge:
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

francky, il y a déjà un topic sur les blagues alors on les regroupes, cela n'est pas la peine d'ouvrir un topic pour chaques blagues, aussi evite les blagues racistes, homophobes et trop vulgaire.

[francky]

Ha non je ne peu pas te laisser dire ça je ne suis ni raciste ni homophobe ni vulgaire je pense simplement quand démocratie nous pouvons rire de tous.

[niko12]

Je suis d'accord avec toi, que nous sommes en démocratie et que nous pouvons rire de tous sauf que d'autres ne pensent pas comme nous
Je n'ai jamais dis que tu étais raciste ou homophobe.
Voila pourquoi pour le bien du site et pour éviter des problèmes on éviteras les blagues racistes, homophobes et trop vulgaire.
Mais pourquoi pas ouvrir un débat dans la section bistro

[francky]

j ai trouver mes balgues sur ce site
http://www.blague.info/
il y en a pour tous les gouts a vous de voir.

[niko12]

Ah ces italiens!

Qui est le plus beau ?!

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.

Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.

L'Italien lui réplique :

- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."
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Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invité au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.